Шагающая рыбка

Одним из самых ярких впечатлений состоявшейся поездки на море является создание одной симпатичной картинки. Эту картинку мы делали все вместе. И в этом для меня наиболее убедительное выражение нашего "мы". Получилось нечто трогательное, памятное, дорогое.




( Как это было )

Мне очень направятся «девочковые» журналы. Они как-то больше про жизнь, что ли.  «Жизнь» для меня, в данном случае, это описание всякой бытовухи и собственных сложных отношений с внутренним миром. Но не первый раз уже случается, что открываю чей-то миленький журнальчик, читаю, делаю выводы о том, что писало какое-то юное создание лет 20-ти, а потом, заглянув в инфу, обнаруживаю, что трепетному созданью лет под 30.  Ловлю себя на мысли, что не прощаю взрослым девочкам всех этих детских пафосностей, вроде сравнения себя с ангелами, демонами, кошками, мышками. «Вселенная», «цветы», «одиночество» и «кровь-любовь» - вся эта риторика детского сада…

Какая-то я совершенно раздерганная. Непонятно, почему. Зимы, что ли, хочется. Или движения какого. Или праздника. Или покоя. Дочь скоро проснется.
Надо править текст. А не хочется.
Ем по ночам макароны и теряю в весе (мечта?).
Здорово бывает отдать Дуню на выходные к бабушкам, но пространство квартиры становится каким-то бессмысленным. Я все равно просыпаюсь по ночам.
Полгода уже играю в унылую онлайновую игрушку. Чем дальше, тем бессмысленнее. Строю города. Одинаковые, как кубики.
Недавно видела Женьку. Что-то важное проскользнуло в пустяковой болтовне. Теперь вспоминаю.
Сегодня ездили в гости к прабабушке. Когда-нибудь перестану поворачивать направо с середины дороги.
Зато припарковалась как большая.
Машинка, кстати, шумит.

Вдруг поймала себя на переживании какого-то финала. Ну, да, такое странное чувство, как будто подошел к концу какой-то этап. Выпускной на горизонте маячит. Что за этап? Почему к концу? С этим надо повнимательнее разобраться. Тут что-то много всего. То ли дочь растет, то ли я села за руль, то ли год кончается... Не понятно, что же тут н самом деле происходит... А сейчас будет затишье и немного станет грустно. Потом немного суеты и все станет каким-то неопределенным и несоразмерным. А потом будет просто пусто, и тогда надо будет вовремя начать. Что начать? Куда крестьянину податься??

Манию величия в сочетании с комплексом неполноценности.
Изнутри, кстати, ещё труднее.

Тётки бывают чрезвычайно утомительны.

Каждый раз во время своего кратковременного возвращения в Москву (исключительно с целью поглядеть в глаза своему врачу) я думаю о том, что город не слишком человечное место. По крайней мере, этот город. Почти всякий раз мне было трудно. Пришлось освоиться с такси, чтобы избежать сколько-нибудь длительного городского прикосновения. Уместнее была бы скорая помощь: там можно лежать:)

Я обнаружила, что город совершенно несоразмерен человеку. И очень агрессивен. На первых порах, спускаясь в подземку, я шла, как в последний бой. Стоя посередине платформы, я, тем не менее, боялась, что меня сдует на рельсы.  Страшно было идти вдоль проезжей части, невыносимо было переходить дорогу. Людей слишком много, звуки слишком громкие, все перемещается слишком быстро. Я не заходила в магазины, поскольку весь этот «мерчендайзинг» вызывал приступы дурноты. Однажды на переходе я увидела старушку, героически взбирающуюся на высокий тротуар. Это был штурм Эвереста. Медленная сосредоточенная работа. Нечто вроде скалолазания под пулями. Я была с ней солидарна. Мысленно.

Сегодняшний день я называю «возвращением». Потому что сегодня моя дорога из стационара домой не была похожа на военную операцию. Я все равно не заходила в магазины. Так, на всякий случай. Но было легко. Теперь я снова стояла у краешка платформы и запихивалась в поезд в первых рядах. Снова обрела ненужную возможность первой сесть на свободное место.